Сумерки СОЗНАНИЯ (да, именно все большие)

И я опять сюда пришел.
Уже второй раз..
Опять выливать свои сопли сознания. Противно это делать, но делать надо. Иначе эти сопли могут перерости в нервозы и т.п.
Потому что мне опять тяжело и плохо.
Хочется кричать и выть от душевной боли. Эта боль на несколько порядков сильнее физической. Физическую сознание блокирует со временем, а вот душевную...
Больно от того что утрата четырехлетней давности накладывается на те события что происходят сейчас.
Что ты видишь что в тебе нуждаются и ты нужен. А ты не можешь дать все что хочешь с полна.
Потому что такие обстоятельства, ты не можешь постоянно находиться рядом.
Не получается быть рядом.
Есть на то причины. (Похоже я перед самим собой оправдываюсь.)
Мой близкий и любимый человек пытается меня успокоить и поддержать.
Ему это удается отчасти.
НО боль не уходит. Ее получается загнать в подкорку, но она не проходит полностью, не успокаивается.
Я искрене надеюсь что меня потом не обвинят и не упрекнут в том что я дал мало тепла и заботы.
Хуже будет если я увижу последствия того что я чего то не додал в моральнои плане, и как это отразилось в дальнейшем.
Я стараюсь, во время редких встреч дать как можно больше внимания и заботы.
Я искренне стараюсь.......
Это моя плата за глупость и черезмерную самонадеянность.

НЕТ, этот маленький человечек моя радость, гордость, любовь.
Я незнаю что бы было если бы его небыло....
Если бы их не было.

Пы.Сы. Любимая, я вижу как ты стараешься меня поддержать, я вижу как ты меня любишь. Я люблю тебя за то что ты рядом и помогаешь мне. Ты стараешься убедить меня что нет причин для боли. Я пытаюсь тебя понять. И только из-за того что ты рядом мне уже легче. Я не показываю всего тебе потому что тебе и так тяжело сейчас и без моих соплей. Я ведь должен быть сильным. Чертов социальный шаблон. Я люблю тебя, любимая.

Пы.Пы.Сы. Почти поток сознания. Не буду править и перечитывать. Пусть все что есть будет считаться авторским стилем. А автор может делать все что хочет в своем творчестве. А у меня художествено размазанные сопли по экрану ну или странице. Кому как угодно.

Пошел пить пиффо и страраться весилиться.

Сегодня появилось желание выговориться. Так сказать излить душу и все что сверху и снизу у нее. ;) Вывернуть подсознание.
А не с кем.
Друзья, я их слишком люблю чтоб изливать те сопли, слюни, грязь, обиды, может даже злобу что есть на душе.
Семья, слишком близко воспринимают мои проблемы и эмоции, это только навредит им.
Любимая. Только сегодня был большой конфликт.
Да, я тоже виноват в нем, но некоторые моменты сильно ранили и от того что это было очень болезнено - взбесили.
Ну да ладно. Злость прошла, а осталась только ноющая боль. Да почему то щемит сердце и немеет левая рука.
Не к добру..

Решил создать дневник, или как здесь говорят жЮрнал.
Но пока зарегился и хоть чуть чуть настроил его, желание изливаться пропало.

Будем ждать нового приступа или же вдохновения.

Со всеми было приятно познакомиться. До скорых встреч.